Однажды на телеэкранах страны появился бледный Путин.
Товарищи, сказал он, -- все вы знаете, что 24 февраля НАТО, руками своей марионетки Украины, коварно и подло напало на нашу мирную страну. И вот уже больше года мы героически защищаем наши вновь приобретенные российские территории от Украинской агрессии.
Весь Российский народ в едином порыве встал на защиту Родины от внутренних врагов и пятой колонны внутри страны. Благодаря бдительности наших граждан нам удалось обезвредить множество предателей Родины.
Но наша страна лишилась лучших своих людей. Все вы знаете, что в России традиционно весь свет нации сидит по тюрьмам. И именно по лучшим людям России Украина нанесла подлый удар, уничтожив огромное количество наших заключенных.
Так больше продолжаться не может! Я решил поставить НАТО и Украине последний решительный ультиматум. Если в течение недели они не прекратят свою агрессию и не выведут свои войска с захваченных ими территорий РФ, а именно из Донецкой, Луганской, Запорожской, Херсонской и Харьковской областей России, то я застрелюсь тут, в прямом эфире и пусть им будетVjob стыдно, а моя смерть будет на их совести.
Ну, конечно, тут же сразу весь фейсбук начал спорить, застрелится или не застрелится. Все крупные тотализаторы начали ставки принимать. И средние. И даже мелкие.
А Кличко распорядился во все магазины Киева большие запасы шампанского завести, на случай если застрелится. Байден по телевизору сказал, что это блеф! А Трамп сказал, что сам бы он стреляться не стал, но зауважал Путина еще сильнее, потому что у того – яйца.
И никто даже пальцем не пошевелил, чтобы вывести войска, потому что не поверили, что Путин будет стреляться.
А Путин через неделю появился в телевизоре, холодно ухмыльнулся и не сказав ни слова выстрелил себе прямо в лоб.
Ой, что тут началось! Фейерверки, танцы-пляски по всему миру. Киевляне все кличковское шампанское за полчаса выпили, и сильно не хватило. Вообще к утру ни в одном магазине мира ни одной бутылки шампанского уже нельзя было купить, все распродали. Спекулянты из-под полы продавали, по 100 басков бутылка, и у них из рук рвали. А уж по чем из-под полы шла одна самая простая фейерверочная ракета, про то даже упоминать не хочется.
А на третий день Путин воскрес. Собрал совет безопасности и сказал, что Бог лично поручил ему и России выполнить историческую миссию: «завоевать страны НАТО и Украину, раз уж они такие упертые и не хотят по-божески».
Ну, Скабееву, Соловьева, Михалкова, Симоньян и прочих предателей, которые за эти три дня успели отречься от Путина, казнили конечно. На Лобном месте на Красной площади, предварительно публично выпоров, восстановив тем самым старинную красивую русскую традицию.
А потом сам патриарх Кирилл с пояснением выступил.
То, что Путин на третий день воскрес, говорит, это доказывает, что Путин – новый Исус Христос. Я значит прежний Исус Христос уже больше не бог, а бог – это Путин. И троица теперь состоит из Путина-сына, Путина-отца и Путина-Святого духа. А потому теперь надлежит молиться Путину и вместо крестов носить на шее пистолеты. Всем православным, говорит, надлежит крестики выбросить, а пистолеты в церковных лавках купить. А кто не купит, тому вход в храмы запрещен, казаки на входе всех проверять будут.
А еще в церковных лавках мощи Путина стали продаваться. Вот те кусочки мозгов, которые по студии разлетелись, когда Путин застрелился, их потом собрали, высушили, в ладанки расфасовали и теперь продают. Говорят, у кого дома мощи Путина, тот умным, как Путин будет, и всё у него заладится.
Только народ всё равно жмется, покупает мало. Потому что очень дорого. За мощи Путина целый мешок картошки просят, страшно сказать. А за мешок картошки вон всей семьей в отпуск на море можно съездить. Чудо-рыбу мойву попробовать и полярным сиянием полюбоваться.